Форум » Развлечения » Расскажи свой любимый анекдот !!! » Ответить
Расскажи свой любимый анекдот !!!
Монах: Расскажи свой любимый анекдот !!!
GreenInsect: Ленин пишет чёто на бумажке... К нему Крупская подходит и спрашивает - Володенька, что ты пишешь? - Мандаты, Наденька... - Сам ты пидор Володенька :) Или вот типа того же: Приходит чувак в магазин и спрашивает: - А у вас запись Дюны есть? - Э... -Ну ответьте, у вас запись Дюны есть? - Э... Ну зайдите вон в противопожный дом, там тебе таких запиздюнов дадут, что мало ен покажется :) Я ваще такого типа анекдоты люблю... Вот ещё: - Девушка, а вы бы смогли полюбить радикала? - Ради чего???
Монах: Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?.. Первая брачная ночь: 22:00 - Мань,ну можно? -Нет! 1:00 - Мань,ну можно? -Нет,нельзя! 3:00 - Ну Мань,ну можно? -Ну нет,нельзя! 6:00 - Ну Мань,ну можно? -Ну ладно,слазь!
GreenInsect: Тут же надо было свой любимый рассказать, а не скоммунизженный :)
GPReflex: выходит мама во двор и видит как Вовочка копошится в кустах - Сына, ты чего там делаешь? - Девку е*у! - Молодец! Ты только не кури!
GreenInsect: Ещё один прикольный: Василий Иваныч и Петька бегут от белых. Забегают в дом. Василий Иваныч спрятался в сено, Петька видит собачья шкура воляется, одел её на себя и сел в углу. Белые заходят в дом, видят стол накрыт, и сели хавать. Увидели собаку. Кинули в неё яблоко. Ну, Петька, чтобы недогадались, съел его. Белые как увидели это, стали ржать. Стали кидать всё: колбасу, яйца, хлеб. А Петька всё что кидали жрал. Они вообще чуть не померли со смеху. Потом, чуть живые, ушли. Василий Иваныч вылез из сена, Петька из собачьи шкуры. Петька спрашивает у В. И: «А чё они смеялись-то? Я всё ел, что они кидали...» В. И: «Да ты дурак - ты шкуру задом на перёд одел!»
Stasolo: Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, фазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле, «Да», говорят,«совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, 3.14здюлями называются, больно было, но зато всем хватило.»
RinRin: Предложение из учебника русского языка первого класа, задание: вместо вопросов вставить слова:«Какая? что? привела нас в какой лес?» И чему учать детей?...
Stasolo: Идет медведь по лесу, ему заяц на встречу. М - Косой, ты чего такой желтый? З - А, миша, моча в голову стукнула М - А что фингал под глазом? З - А ты думал горшок промажет?
asher: В детсад приняли на работу ЗЕКа руководителем групы пения, на выступление зек начинает запев,дети продолжают: -Мы еба*и медведя! -Бля буду буду бля!
Stasolo: Ромашковое поле.... Две рядом растущие ромашки: 1-я - Ты меня хочешь? 2-я - Очень! А ты меня? 1-я - Тоже! Ну где эти пчелы?
GreenInsect: Лежит волостатый-волосатый армянин на пляже. Мимо проходит маленький мальчик и спрашивает: - Дяденька, ты папуас? - Малчик, я и в попу ас, и спэрэди мастэр!
Stasolo: Ради эксперимента посадили физика, инженера и математика в комнату. Выдали закрытый ящик с едой, бумагу и ручку! Возращаются через 3 дня. Заходят к физику. А физик нашел критическую точку в коробке и ее. Вот и сидит он довольны и сытый. Заходят к инженеру. Тот тоже сытый, заточил карандашь и взломал замок. Заходят к математику. А тот согнулся над бумагой и бубнит себе под нос. -Так, пойдем от обратного. Предположим, что коробка открыта...
GreenInsect: Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: -... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
GreenInsect: - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
GreenInsect: Как много девушек хороших!!! Как много ласковых имен!!! Но мне досталась с гадкой рожей И гнусным именем: Антон.
GreenInsect: Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: - С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? - Растет доход на душу лесного населения. -??? - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра - Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
GreenInsect: На месте кражи милиция обнаружила след ладони грабителя. По этому следу следователи установили, что грабитель будет жить долго и в достатке, но настоящую любовь так никогда и не встретит. Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей: - А ну-ка дыхни! - Уххх! (дышит на него) Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала! Пошли трое мужиков бухать с канистрой водки и крошкой хлеба. Выпили, по очереди занюхали крошкой. Опять выпили, занюхивают, и вдруг у 3-го мужика крошка в нос залетает. Другие двое - Ты чё сюда жрать пришёл что ль? Профессор: - Как называется хранилище для жидкости? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без «п». Студент: - Резерватив?.. Перед магазином растяжка: «Весь октябрь новогодний ассортимент по оптовым ценам!». В магазин заваливает эдакий провинциальный браток, каких в больших городах уже и не встретишь: голова без шеи, спортивный костюм, кроссовки типа адидас. С ним - соответствующего вида герла: в микроюбке, из-под которой торчат костлявые кривые колготки, лицо в прыщах и боевой раскраске. Подходят к продавщице. Браток: - Ты... этта... слушай... где у вас костюмы для хуовина? Продавщица в ужасе: - Для чего?! Браток: - Для хуевина! Праздник такой! Герла: - Во деревня! Это когда тыква с дырками и все ссут от страха!
GreenInsect: Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту выебыть в жопу другого. После всего произошедшего оба бандюка едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ... Поручик Ржевский и Пьер Безухов сильно повздорили на светском рауте. Безухов в порыве гнева: - Мсье Ржевский, Вы настолько наглый и беспардонный хам, что ассоциируетесь у меня с половым членом! - А ты ассо... асоси, не бля, ассссосуииии.... А соси ты хуй, Безухов!!! И история напоследок: У моих друзей есть симпатичненький карапуз четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит: - Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста! На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: «Шепа-там?». - Да, да шёпотом! Шёпотом! Ребенок тихо убегает со словами «Шепа-там, шепа-там!!!» Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко заявляет: «Тихо вы! Там ЖОПА!»
Stasolo: В начале ёжик жутко боялся пылесоса. А потом ничего, втянулся )
Icewall: Разговор Админа с приятелем: А: -Мой друг вчера сервер сломал! П: -Он чё, хакер? А: -Он мудак!
полная версия страницы