Форум » Развлечения » Расскажи свой любимый анекдот !!! » Ответить
Расскажи свой любимый анекдот !!!
Монах: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Icewall: Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно. Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Icewall: -Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку - Мам, а почему у меня такие зубы большие? - А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. - А как это связано? - А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Icewall: В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?» Иванов: «Dwear» Учительница: «What eto da!» Морозко спрашивает - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох#еть, дедушка! Hе сугроб, бл@дь, а солярий!
Icewall: - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Icewall: Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь - пизды получишь, направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь.» Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!» Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она: - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
GreenInsect: Мальчик Иннокентий, выросший в семье искусствоведов, был до глубины души шокирован и испытал стресс, узнав, что балерины тоже какают... В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Energy: В офис престижной фирмы заходит молодой человек интеллигентного вида. -Добрый БЫЛ день. Я и налоговой иинспекции...
Energy: Дню знаний посвящается. Вскрытие показало что череп студента был проломлен изнутри.
Energy: На экзамене. Профессор: Знаете? Студент: Знаю. Профессор: Что знаете? Студент: Предмет. Профессор: Какой? Студент: Который сдаю. Профессор: А какой сдаете? Студент: Ну..! Это вы уже придираетесь!
GreenInsect: Идет мужик по тропинке окло болотца. Проходит мимо лягушки и та ему в след: «Мужик, поцелуй!». ТО оборат-ся «Ты чё?!» А она снова: «мужик, поцелуй!» Ну то твспомнил сказку, там, царевну, да и приложился (брезгливо). Тут гром, морлнии, и стоит пред ним красавица неписана. Ну мужика чуйчтва обуяли он ее тут же в камышах и оприходовал. Встал опосля, отряхнулся и дальше по тропинке, насвистывая, попер. Мадам ему вслед (на бегу) : «Мужик, женись!» Тот ей: «Отвали», а той неймется: «Мужик женись»... Короче достала она его троекратно, тот с развороту ей в хобот БАМС! Опять же гром, молния. И осталась перед ним лягушка. МУжик, задумчиво засовывая лягушку запазаху: «Бл*, удобная штука»
GreenInsect: - Кто там? - Это я - сутенёр Печкин. Привёл девочку для Вашего мальчика. - А нам и не надо. У нас телёнок есть.
GreenInsect: Мужик приходит к доктору и говорит:«Доктор, вы знаете, у меня проблема, я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет денег, чтобы их прокормить, чего мне делать?» Доктор выписывает презервативы. Мужик через неделю приходит и говорит:«Доктор! Вы - супер, такие таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как дерижабль - дети со смеху мрут, уже только двое осталось!»
GreenInsect: У мужика завелись глисты... Приходит он к врачу, ну врач ему говорит: -Побейтесь задом об стенку, авось они повыпадают! Мужик бился, бился - не помогло, опять идёт к врачу. Врач: -Ну помойтесь, может поможет! Мужик все места промыл мылом Dove, не помогло. Третий раз идёт к врачу: -Сбрейте все волосы, а если не получится ничем помочь не могу! Мужик все волосы везде сбрил, а на заднице один остался. Вылезает на него глист: Г: -Слышь ты, козёл, чё нам жить не даёшь: то землетрясение, то наводнение, теперь дома сносить начал? М: Да пошел ты в жопу! Г: Ура! Домой зовут!
МиссХ: Сидят в холодильнике 2 помидора. Дверь холодильника открывается. 1-й помидор: -А-а-а-а-а, нас щас съедят!!! 2-й: -А-а-а-а-а, говорящий помидор!!!
GreenInsect: Дворцовая площадь. Ленин на броневике. Здравствуйте товарищи!Я Ленин!Леннон!Леннон!Восторженно гудит толпа. Да я не Леннон-Ленин! Леннон! Леннон!Так продолжалось 30 минут. Затем уставший Ленин махнул рукой: Хер с вами.Yеstеrdау...
Icewall: Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь... - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у Вас пряники свежие? - Нет, очень старые и заплесневые. - А печенье? - Возьмите лучше пряники.
Icewall: Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Icewall: 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты - «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Юля: Сын подходит к отцу: - папа, а правда, что чаты и аськи делают из человека идиота? - гыыыыы, сына, ЛОЛ
Energy: Леночка, а что ты сегодня вечером делаешь? ...Но ты не подумай ничего плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
полная версия страницы