Форум » Развлечения » Расскажи свой любимый анекдот !!! » Ответить
Расскажи свой любимый анекдот !!!
Монах: Расскажи свой любимый анекдот !!!
Energy: Вьетнамец и еврей сидят в баре. Еврей разворачивается и со всего размаху вьетнамца по роже. Тот в недоумении спрашивает: За что? Еврей: Да, за Перл-харбор! Вьетнамец: Так то японцы были... Еврей: Какая разница - японцы, вьетнамцы...! Возмущенный вьетнамец думает как отомстить. Разворачивается и со всего размаху еврею по роже. Тот недоуменно спрашивает: За что? Вьетнамец: Да, за Титаник! Еврей: А я при чем? Вьетнамец: Какая разница - айсберг, Гольдберг...!
Energy: Браток принес компьютер в ремонт по гарантии. В мониторе большая дыра в правом верхнем углу. Его спрашивают: Что случилось? Он в бешенстве: Что вы мне продали?!! Я реальный пацан!!! Весь город держу!!! Вся братва передо мной строится!!! А мне тут какая-то скрепка у виска крутит!!!
Prisoner: Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий... шестой... Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, пошел пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена проснулась и пошла его искать. В туалете видит, как муж шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай... вылезай... да не бойся ты! я тебе железно говорю - она спит.
faby: человек паук не боиться никого,кроме человека-тапочка ! =)
GreenInsect: Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Муж с женой поспорили, кто хозяин. Он кричит "Я хозяин!", она кричит "Я хозяйка!" Спорили, спорили, муж не выдержал и треснул жену, она упала. Тут сосед заходит: - А чего это жена твоя в коридоре на полу лежит? - Так хозяйка, где хочет, там и лежит! У (М)аши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к (У)чительнице. М: Марь Иванна! Что это?:(. У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пришла Маша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Мимо идет (В)овочка. М: Вов! Посмотри, что там у меня случилось. Вовочка смотрел, смотрел и говорит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоему тебе яйца оторвали - Где вы работаете? - В доменном цехе. - Что вы делаете? - Дырочки в костяшках домино. - А сегодня почему дома? - Сегодня идет партия "пусто-пусто". 2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке: - Слушай, Юлька, а твои родители на каком сайте познакомились?.. Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася" Рядом стоит похожий наперсток с надписью: "Или здесь..." Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Магика: ваще прикол... особенно про хрен!
MILENA: А мне вот этот анегдот очень нравится, больная тема прямо: Поздний вечер, сидит мужик на работе. Звонит ему приятель: - Ты где? - на работе... - ты че там так поздно делаешь? Домой то когда пойдешь? - да я вот из кубиков с буквами слова собираю. Осталось 4 кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Вот когда собиру слово "счастье", тогда и домой пойду...
Магика: хех старый анекдот!
GreenInsect: MILENA у нас даже тема такая есть "Что такое счастье? Это Ж..." Зайди и посмотри как из ж*пы можно сделать счастье :)))))
GreenInsect: - Доктор, у меня проблема! Я весь нездоров! - И что же Вас баспокоит? - Я утратил обоняние! Я не чувствую запахов!Жизнь стала бесцветной!Я... - Успокойтесь, голубчик, все легко поправимо! Сестра, таблетку № 17! Састра на блюдечке подает таблетку коричневого цвета. Бодьной хватает таблетку, подносит ко рту и, негодующе: - Доктор! Это ведь говно! - Вот видите, голубчик, запахи Вы уже распознаёте... Так что там у Вас дальше за проблемы? - Ах да, доктор, ведь у меня признаки склероза появились! Не помню, что было минуту назад, не говоря уж о большем... - Излечим, голубчик, излечим... Сестра, таблетку № 17! - Доктор, но это опять говно! - Ну, вот, а Вы говорили: "склероз"! Женщины лучше мужчин. У них гладкая тонкая кожа, минимум волос, легкая одежда с щедрыми вырезами. Они терпеливы и многочисленны. Мужчины же агрессивны и волосаты, способны на резкие импульсивные поступки, курят всякую гадость… Так что как ни крути, а именно женщины являются вершиной человеческой эволюции. И кому, как не нам, комарам, судить об этом!
GreenInsect: Знаменитый охотник-спортсмен давно мечтал о шкуре сибирского медведя. Задорого заказал местного проводника – кумандинца и, наконец, получил вызов: «медведь в берлоге». Низкорослый неказистый проводник пожал руку и, сощурив и без того узенькие щелочки глаз, скептически сказал: - Однако, паря, плохой из тебя охотник! - Да ты что! Да я..., -задохнулся от негодования спортсмен. - Охолонь! Ты стрелять умеешь? - Да вот у меня удостоверение мастера спорта по стендовой стрельбе! - Ладно. А на лыжах бегать? - Да я мастер спорта по гладким лыжам! - Ладно. А тяма -(кумандинец выразительно стучит пальцем по виску) - у тебя есть? - Да я профессор психологии и действительный член Академии Наук! - Ладно. Завтра идем на медведя. Все делай, как я. И назавтра они пошли. Километров 20-25 отмахали по заснеженой тайге и вышли к берлоге. Проводник воткнул в продух пропасенную жердь и начал там ворочать. Минут через 10 медведище проснулся и, разметав сугроб, вылез наружу. Проводник крикнул спортсмену: - Бежим!, -и помчался первым. После получасового бега, убедившись, что медведь не отстает, спортсмен не выдержал, остановился и одним выстрелом свалил медведя наповал. Вернувшемуся на звук выстрела кумандинцу спортсмен презрительно бросил: - Чего не стрелял-то? Струсил? Проводник присел на тушу, закурил, отдышался и сказал: - Бегаешь хорошо, молодец. Стреляешь толково, молодец. А вот тяма-(выразительно постучал по виску)-совсем нету. ТАЩИ ЕГО ДО ЗИМОВЬЯ САМ!
Hidden: Главы корпораций Microsoft и IBM созваниваются с Богом. После разговора с ним главы созывают своих приближенных и говорят. Глава IBM: - Друзья! У меня для вас имеется две новости. Одна - хорошая, вторая - ужасная. Первая новость - Бог, в которого мы верили, на самом деле существует. Вторая - через неделю наступит конец света :( Глава Microsoft: - Друзья. У меня для вас есть две новости. Одна - хорошая, а вторая - просто замечательная. Первая - Бог, в которого мы верили, действительно существует. А вторая - через неделю корпорация IBM перестанет существовать.
Hidden: Приходит мужчина на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор, я страдаю половым бессилием :( - Да? Ну расскажите, с чего у вас оно началось. - Видите ли, утром просыпаюсь, жена хочет, удовлетворяю. На работе обрабатываю двух секретарш. После работы - к любовницам, с ними. Потом домой - жена просит несколько раз... - А, понятно, при такой то половой жизни... - А, а я то думал, что от онанизма
Hidden: Вот, хороший анекдот, который мне прислал мой друг :) ====================================== Анекдот про программирование на Delphi Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp! Вот именно так и нужно программить на дельфях - "возьмите тpанспоpтиp". И никаких deadlock'ов не будет! :-) -- Best regards, Konstantyn L Doobnoff
Магика: Наверно смешной анекдот) но мну не понять))
Hidden: Да мораль проста :)) иногда не зная нужного можно решить проблему более простыми способами )
Hidden: кста, а правд - сможет ли кто-нить используя только линейку и циркуль построить угол в 50 градусов, а? :)
GreenInsect: Ну, в принципе возможно :) Правда, это будет не совсем точный угол, но с учетом того, что сам угол, который с погрешностью, небольшой, точность будет довольно высокая... А вот как надо сделать: Сначала построим угол 45 градусов, это не сложно... Хотя бы разделить 90 градусов надвое. Вот 45 градусов из 50 у нас есть. Потом построим угол 30 градусов с помощью равностороннего теугольника, и разделим его надвое... Итак, у нас есть угол в 15 градусов... А потом сделаем равнобедренный треугольник с углом в 15 градусов нарпотив основания и поделим это основание на три равных части с помощью как её... теоремы... Не помню как того хрена звали, ну с помощью теоремы о построении пропорциональных отрезков. А потом соединим вершину угла с этими точками, делящими сторону на части... Это не совсем точно с математической точки зрения, но с учетом того, что угол маленький, получим довольно точный вариант 5-ти градусного угла :)) Потом прибавляем к 45-ти и все дела... Можно конечно сделать поточнее, если решить старинную задачу про трисекцию угла :)) А мож ещё какой вариант есть...
Магика: ууу..) у Макса поток умных мыслей..)
Hidden: О древней задаче трисекции угла в прозаичной форме :) http://www.vavilon.ru/metatext/solo21/nartov.html
полная версия страницы