Форум » Развлечения » АНЕКТОДЫ!!!! » Ответить
АНЕКТОДЫ!!!!
VAD: Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. Объявление по «Новому Русскому pадио»: - Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина «Пpодукты». Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге! Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам: - Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом. Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже! Он потащил меня с собой! Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет: - Hу вот, свинья, попили пивка! В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. Мама сыну: - Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо, мама, я уже позавтpакал! - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? В тюрьме разговаривают два заключенных: - И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? - Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Ответов - 47, стр:
1 2 3 All
Mr. Boombastic: Несмешной и очень старый... Смеяться после слова "лопата".... Одна подруга жалуется другой: - Представляешь? У меня муж импотент! Как теперь дальше жить? - Ну и что? У меня муж - трижды импотент... - Это как? - Да он был импотентом, а тут на днях полез, дурак старый, лампочку в люстре менять, упал со стремянки, сломал себе все пальцы и язык прикусил... "ЛОПАТА!!!"
KASUMI: Mr. Boombastic пишет: "ЛОПАТА!!!"
GreenInsect: Кстати, я всегда ржал после слова "лопата". А еще, когда говорят типа гля какой палец смешной и показывают палец, необязательно средний, а я смотрел на палец и ржал :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Icewall: Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Icewall: Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?
Mr. Boombastic: Так почему же?
Icewall: Mr. Boombastic чувство гигиены зверям тоже не чуждо
Mr. Boombastic: Может все уже слышали, но всё же... (осторожно - мат!!!) Стужент технического ВУЗа сдает экзамен: - В общем, берём эту херню, вставляем в эту поебень, добавляет вот этой хуйни, а потом хуяк-хуяк и получается унас такая вот херовина... Профессор выслушал ответ, берёт зачётку и пишет:"Заебись."
KASUMI: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
Icewall: -А помните, Петр Сергеевич, как мы с Вами детьми дрались? -Да Бог с вами, Иван Николаевич, что мы, изверги, детьми драться?
Mr. Boombastic: Icewall Типа: - Папа, а помнишь ты обещал в зоопарк сходить? - Папа обещал - папа сходил... или: - Папа, а ты в школе дрался? - Дрался, сынок, дрался... - Папа, а ты всех там побил? - Всех, сынок, всех... - Папа, а можно тебя попросить больше не ходить ко мне в школу?
Icewall: Реклама 1917 год. - Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня. - Соединяю. - Барышня - connecting people.
KASUMI: Icewall пишет: Барышня - connecting people.
Stasolo: А я не понял
Icewall: Stasolo аналогия с брендом Nokia
Stasolo: Icewall пишет: аналогия с брендом Nokia А??? Что? Ну не понятно же Причем тут connecting people?! и Зачем он это говорит барышне?! Он же звонить хотел... ну не понятно же
Icewall: Ясно =)) Тогда правильней так: ************ Реклама 1917 год. - Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня. - Соединяю. Барышня - connecting people... *************
Stasolo: Фуф, начал втыкать в анегдот, я еще не безнадежен Ну я блин жираф
GreenInsect: Стасик, лол :))))))
Mr. Boombastic: - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1)Есть голова но нельзя думать. 2)Рядом болтаются два идиота. 3)Его подруга п%%%а ещё та. 4)Его сосед просто жопа. 5)В самый ответственный момент его тошнит. 6)Да и пожизни он ссыкун.
полная версия страницы