Форум » Беспредел » Несколько признаков того, что.. » Ответить
Несколько признаков того, что..
Надюндель: Семь признаков того, что вы смотрите сериал: 1. Можно начинать просмотр с любой серии. 2. Главная героиня либо бедна от рождения, либо несправедливо лишена наследства. 3. Действующие лица обожают болеть редкими болезнями. У них часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрову накануне свадьбы, кома, паралич, выкидыш. 4. Герои фильма все время стоят на грани инцеста, о чем, естественно, даже не догадываются. 5. Даже если невесте 70 лет и это ее десятая свадьба, она все равно наряжается в белое платье с флердоранжем. 6. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе. 7. Ни один секрет нельзя рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
Ответов - 13
KASUMI: мыльница))
Надюндель: йяяя?
Надюндель: 20 признаков того, что вы - настоящий москвич 1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы говорите: «Да, неплохой городок». 2. Hе можете запомнить, что красивого вы видели в других городах. Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже, ничего в голову не приходит. 3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям «для понта» или отмывания денег; в идеале - это должен быть бутик на Тверской. 4. Кичитесь именем московского вуза, который закончили. Тщательно скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а в МГУ вас взяли по знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или плехановки о способах поступления молчат до могилы. 5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это, совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно отрабатывающим свою зарплату. 6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь. Если приезжает гость «из провинции», водите его по бутикам с равнодушным видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно замечаете: «Ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу». 7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации. Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города. 8. Hе знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Hовосибирск - это «где-то в середине тайги», Владивосток - там же, где и Петропавловск-Камчатский. 9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. 10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеHаБрестской. Hа самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в купленной родителями в кредит и не знаете, чем джаз-пати отличается ретро-пати. 11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. The Moscow Times прочитать не сможете, но и не будете - это газета не для вас, а для экспатов. 12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих. Ненавидите кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков и строителей - уроженцы Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич, в лучшем случае, в третьем поколении, вы предпочитаете не вспоминать. 13. Гордитесь тем, что Москва - столица РФ. Политическое устройство страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне смутно. Словосочетание «Правительство Москвы» не кажется вам смешным - вы вообще не понимаете, в чем тут юмор. 14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про мать-украинку и дедушку-татарина. 15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям. Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да и вообще, европейское телевидение - это «хлопотно и иностранный знать надо, буэ». Hа худой конец, пусть будет HТВ-Плюс. 16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт, буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб он думал, что у вас ремонт не хуже. 17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны работать по-западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что никакой москвич на такой должности работать не станет. 18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите, что за Челси. 19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете, командовать не умеете. 20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.
Надюндель: 12 признаков того, что вы настоящий киноман: 1. Вы точно знаете, кто получил «Оскар» за мужскую роль второго плана в 1967 году, но с трудом вспоминаете девичью фамилию матери. 2. Вы твердо уверены, что «Властелин колец», «Заводной апельсин», «Бойцовский клуб» и «Война и мир» - это фильмы, по мотивам которых в последствии были написаны книги. 3. Вы назубок знаете адреса всех кинотеатров и видеопрокатов в вашем городе, но понятия не имеете, где находится ближайший продуктовый магазин. 4. Вы посмотрели очередную часть «Звездных войн» еще до того, как Джордж Лукас приступил к ее монтажу. 5. Идя по улице и разговаривая с другом (подругой), вы одновременно размышляете, с каких ракурсов этот разговор было бы неплохо снять. 6. Вы ни за что не будете дружить с человеком, если он скажет, что ваш любимый режиссер – бездарность. 7. На любой случай жизни у вас есть замечательная цитата из фильма «The Snatch» (как вариант «Матрица», «Кин-Дза-Дза» и т.д.) 8. Вашего кота зовут Агент Смит, а попугайчика – Нео. 9. Вы считаете, что день прожит зря – если не посмотрите хотя бы один новый фильм. 10. Ваша вторая половинка после двух месяцев уговоров все же ведет вас в драматический театр, а вы через двадцать минут после начала спектакля задаете ей вопрос: «Что это за люди ходят по сцене, и когда, черт побери, включат проектор?» 11. Покупая новый календарь, вы искренне возмущаетесь, почему день рождения вашего(ей) любимого(ой) актера(актрисы) не отмечен как праздничный. 12. Вы храните видеокассеты в холодильнике… Почему? Да потому что в тумбочку, книжный шкаф, шкаф для посуды, стиральную машину и микроволновку они уже не влезают!
KASUMI: Надюндель пишет: йяяя? не)) не ты. мыльницей я называю сериалы, мыльные оперы.) про москвичей - круто!!)) мне понравилось. вот поеду в Москву - лично на них посмотрю, хотя наверное пообщаться все же не придется((
Надюндель: KASUMI =) почему не придется?
faby: Надюндель пишет: 20 признаков того, что вы - настоящий москвич вот эту хуйню,прости господи, придумали провинциалы, ненавидящие москвичей и Москву за то что мы якобы обворовываем русских детей и живем за счет простых русских селений. бесит
Надюндель: faby это (в смысле то) нельзя воспринимать в серьез..
faby: раньше надо было говорить, я уже восприняла
Надюндель: faby это не только нельзя, но и опасно воспринимать! вы меня простите?
sKarlet: Надюндель попала...не-а...придется оскорбление смывать кровью....
KASUMI: Надюндель потому что не сама по себе еду, а по программе - тип музеи-экскурсии, да еще и с детьми))
Надюндель: sKarlet согласна=) только если кровь не моя=)
полная версия страницы